Volver a la playa

Un día nos separamos con X . Ese día marcó todo hasta hoy. Lloré y me puse bien triste. Un montón. Pero hice cosas y cambios, dejé de comer harinas, por ejemplo. Y bajé mucho de peso, en realidad ni comía, estaba tan triste que solo lloraba y fumaba tabaco armado. Me fui de viaje a Porto Alegre en auto con mis amigas que también son mi grupo de teatro. Volví y X me dijo que todavía quería compartir cosas conmigo pero en una relación más abierta y mi mamá me dijo que me ragalaba un departamento. Iba para ese entonces mucho a la playa en bici. Tocaba candombe en el Birri, me veía con Z y nos cocinábamos comida crudivegana, hacíamos yoga y bailábamos Luca Bocci. De todas formas seguí llorando por X en cada rincón y cada momento. No me gustaba tanto garchar con Z porque no podía acabar nunca. Iba a la playa, entonces, comía frutas y leía mirando el vacío. Me gustaba, hoy no se me ocurre ir tanto a la playa, no sé. Pero la extraño. Estaba obsesionada con la actividad física, pesaba diez kilos menos, me quedaba dormida, no tenía tetas. Conocí a Y, tenía 40 y pico. Estuvo bueno, no teníamos nada que ver, ni un pito que ver, garchabamos piola. Me trató muy bien, pero me aburrí muy rápido. (A todo esto X ya había conocido a H y sin embargo todavía no lo podía soltar y estábamos en esa relación extraña, él ya no quería tener sexo conmigo y yo me moría de ganas)Un medio día, camino a la casa de Y, le escribí un mensaje a X “quiero desmembrarme de tu club poliamoroso” dejamos de estar, me la mandé, pero fue lo mejor. Leí una poesía en el Birri desguazando la palabra TE AMO. Mucha gente me abrazó y se sintió identificada. Ese día lo conocí a P y me pareció un brujo exótico y me gustó mucho. Esa noche me fui a dormir con V, no había tenido nunca una relación con una piba, estuve dos meses y medio saliendo con ella. Fue un flash, muy lindo. Me asumo bi, igual me cuesta, me deprimo, no entiendo mi sexualidad. Las cosas con ella se terminan, me empecé a enamorar de P. P hace que me dieran ganas de volver a decirle a una persona TE AMO, pero todo me cuesta, me deprimo, ya no voy tanto a la playa, confusión y depresión. P se queda al lado mío, nos damos cuenta de que la vida es diferente, la damos vuelta, volvemos a ir a la playa, nos damos muchos besos y vamos al cine. Nos dormimos en el cine, nos da fiebre en el cine. Vuelvo a comer harina. Subo de peso, tengo tetas y recupero la libido. Leo mucho sobre feminismo, sexualidad, sigo siendo profesora de teatro, tengo celos que trabajo constantemente. Quiero volver a la playa en bici, pero antes me gustaría cambiarle el asiento porque me hace mal la concha. Me voy a mudar a mi casa propia. Tengo miedo, pero están mis amigues, que no estuvieron casi en las partes anteriores del relato, pero me salvaron la vida este año que pasó. Mis hermanes, les hijes de elles. Este escrito es solo para afirmar que quiero volver a ir a la playa a comer frutas, y me di cuenta de que hace frío todavía, que mejor me quedo a hacer yoga en casa, hasta que se venga un toque más la primavera. Pero es solo un recordatorio:

“Volver a la playa”